19 octobre 2011

La Krolnique du MerKroldi : Sinon, vous aimez prendre l'avion?

Bonjour tout l'mont'!

Ce mercredi, je vais vous parler de l'avion et des heures mémorables que vos Belgian Waffles préférées vont passer à bord de ce magnifique coucou volant Ange

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Coco, Audrey et moi dans l'avion pour New York

Aaaaah l'avion! Joie, bonheur et détente... ou PAS! Sourcils froncés
Je déteste, je hais, j'éxècre prendre l'avion. Pour aller à l'ouest, je suis particulièrement vernie vu que je vais me farcir plus d'une dizaine d'heures de vol. Youpieeee! Admiratif

Cette année, Coco et moi allons avoir un soucis de taille. En effet, les prix des vols ont augmenté de manière fulgurante ces derniers mois... on va donc devoir débourser au mieux 800 euros pour se rendre dans l'ouest. PerplexeOn guette les sites de réservations presque quotidiennement afin d'avoir LE billet le moins cher... un peu comme le ticket d'or de Charlie et la Chocolaterie. Bref, ce fameux tickets pour un aller simple vers les USA sera un énorme trou dans notre budget (je suppose que vous aurez bientôt droit à une article de Coco sur la dite réservation Fier).

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Voici un article du Guardian assez intéressant (et drôle) sur les réservations des billets. Je vais vous résumer tout ça (parce que c'est mon job et que vous attendez de moi de résumer un article qui est écrit en anglais qui plus est!). Alors, selon l'économiste Makoto Watanabe, le plus intéressant pour notre porte monnaie serait de réserver son billet d'avion dans l'après midi (très important) 8 semaines avant le grand départ. Cet homme... taré euh très singulier a même élaboré des équations pour connaître l'argent que l'on gagnait en réservant 8 semaines en avance. Puisque que vous aimez les maths, je vous la poste!

A = gUG + min(k - g, (1 - g)(1 - r))

Hé ouais, c'est sérieux ce blog les gars!

Une fois l'équation et la réservation faites, on devra patienter quelques bons mois et compter le nombre de dodos avant le jour J!

Ce fameux premier juillet 2012, je serai excitée comme une puce mais, je suis certaine que je dirai à Coralie pour la xième fois:

"T'sais Coco, je ne comprendrai jamais pourquoi les gens adorent prendre l'avion, bon d'accord, en général, on l'prend pour aller vers des destinations plus ou moins lointaines qui riment avec vacances. A côté de ça, une fois un pied mis dans l'aéroport, tu sais que tu vas morfler pendant quelques bonnes heures."

Hé oui, je fais évidemment partie de ce type d'individu qui se fait systématique arrêter à l'aéroport!Relax hé oui, je sais, c'est trop la classe et vous êtes tous jaloux!

Voici un petit listing:

- Le p'tit imbécile qui ne sait toujours pas qu'il ne peut pas mettre 30 kilos de slips dans sa valise et qui rouspète parce qu'il ne veut pas payer la surcharger? C'est pour ma pomme!

- Ma valise est hors format? Tiens c'est nouveau, ça ne fait que 10 fois que je prends l'avion avec et on ne m'a jamais rien dit? C'est pour ma pomme!

- Je dois passer mon trolley dans la machine pour vérifier sa taille? C'est pour ma pomme!

- Le code barre de mon boarding pass est illisible? C'est pour ma pomme!

- Quoi? Je ne suis pas obligée d'enlever mes chaussures pour passer la sécurité? Sympa m'sieur... BEEEEEEP. C'est pour ma pomme!

- La suite logique veut que je me fasse peloter par une gentille madame (ou moins gentille à Heathrow, je pense même que je suis passée à côté d'un strip intégrale l'année dernière). C'est pour ma pomme!

- Mon trolley, ma ceinture, mes chaussures, ma monture végètent sur le tapis depuis 5 minutes, j'suis obligée de me grouiller pour me rhabiller (quand je voyage avec une compagnie low cost bien connue, j'vous dis pas la galère pour remettre mes 3 vestes parce qu'elles rentraient pas dans mes 10 kilos autorisés). C'est pour ma pomme!

- Une fois dans la salle d'attente, je tombe à côté d'un stressé... qui vomit (véridique). C'est pour ma pomme!

- Une fois arrivée à l'embarquement, l'hôtesse m'oblige à ressortir de l'aéroport pour avoir un "timbre visa" sur mon boarding pass parce que j'habite hors union européenne, mais bordel j'suis BELGE connasse! Soit, je sors, je cours, je repasse la sécu, l'avion décolle en retard et l'autre hôtesse se demande pourquoi j'ai un timbre visa parce que "vous êtes belge mademoiselle". C'est pour ma pomme!

- A peine l'avion a-t-il décollé que quelqu'un se lève plus vite que l'éclair et se rue vers les sièges d'aisance. Ce quelqu'un est évidemment à côté de moi, et je suis obligée de me lever pour le laisser passer. C'est pour ma pomme!

- J'ai failli rater ma correspondance à Chicago (le plus grand aéroport des USA) parce que le temps de change était trop court et comme par hasard c'était la dernière porte d'embarquement. C'est pour ma pomme! Ah non! C'est pour la poire de Coco pour une fois =D

- Ma valise est toujours la dernière. C'est pour ma pomme!

- Une fois ma valise arrivée, il y a systématiquement quelque chose qui est cassé (la poignée, la tirette). C'est pour ma pomme!

- J'ai retapissé toutes les toilettes chez moi à cause de la bouffe aérienne. C'est pour ma pomme!

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Ma valise cassée

Vous vous sentez moins seuls hein?! Imaginez-vous l'horreur que je vais vivre dans quelques mois Surprise.

Coco et moi allons devoir échafauder des stratégies pour survivre à nos 10 si pas plus heures de vol. La première est d'aller visiter ce site super bien fait (cliquez-moi) et qui nous indique où sont les meilleures places (par exemple, celles des sorties de secours car il y a plus de placespour les jambes) et autres choses bien utiles (comme si vous avez des TVs persos, où sont les toilettes pour vos super voisins). Et finalement, le plus important, il peut vous aider à trouver des vols vraiment par chers (enfin, entendons-nous, les vols les moins chers en ce moment même Polar).

Nous allons donc essayer d'avoir de bonnes places pour éviter de devoir faire une gymnastique assez bizarre pendant des heures tellement les jambes n'en peuvent plus : un tortillement part-ci, un autre part-là ça fatigue j'vous jure. Ensuite, ce serait vraiment chouette qu'on ait des TV's perso parce que le vol que l'on avait pris pour New York, on n'avait que dalle, nada, nothing, niet et c'était franchement difficile de survivre (surtout à côté de Coralie Farceur). Pour ajouter à mon calvaire, l'avion était constitué à moitié de Rabbins qui voyageaient dans tout l'avion et qui respectaient l'heure de la prière (si si comme dans Rabbi Jacob et tout! Impressionnant!).



Et, j'ai oublié de vous parler du problème le plus grave et affreux qui se pose quand vous prenez l'avion: comment faire éviter de renverser la canette de Coca pendant les turbulences? Non , en fait, tu te démerdes parce que il n'y a pas de trucs... et après quelques années d'expérience tu pourras frimer comme ceux qui sont en Business Class qui gèrent la tactique de la canette. Ca me fait penser, j'ai une amie qui m'a dit que sa vie sera réussie quand elle voyagera en business class. L'avion plus qu'un moyen de transport, une fonction sociale. True Fact!

Allez, une fois que vous avez atteri, que vous avez passé les contrôles, que vous avez survécu à la terrifique douane américainePirate, que vous avez sauté de joie en repérant votre valise sur le tapis et que vous posez votre premier pied sur la terre promise, ce n'est que du bonheur (vous oublieriez presque que vous êtes tout boudinnés!) et le vol n'est plus qu'un mauvais souvenir Rêverie

Pour ma pommement vôtre,
Caca
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3 comments:

salima a dit… Best Blogger Tips

Bonsoir,
Je suis votre voyage dans l'ouest US ...( Ahlala...que de bons souvenirs)J'espère que vous vous régalerer et je voulais vous informer au sujets des places dans l'avions près des portes de secours.
Lorsque je suis rentrée du Mexique j'ai été sous disant pistonnée par l'agent d'escale pour avoir ses fameuses places où nous pouvons allonger si aisément nos jambes et si porche de la sortie en cas de.. ( mais ne parlons pas de malheur..) j'ai passé les 12h du vol à grelotter même avec des couvertures, chaussures fermées...etc. En effet, l'air glacial s'introduit dans l'avion par là et c'est fort désagréable... j'espère vous avoir apporté un tuyau.. ;-)
PS: j'ai eu le droit au passage de la douane à Londres à un Scanner de mon passeport pour détecter s'il y a des traces d'explosifs dessus.
Bonne continuation ( j'ai raconté ma life en 5 min..désolée pour le temps de lecture.)

Vintage-Coco a dit… Best Blogger Tips

@ Salima
Merci pour ton tuyau! On évitera donc cette place :D
Raie que tu nous suives! Merci :) Bon week-end

×CarOle× a dit… Best Blogger Tips

@salima

Merci bcp =) et je me sens moins seule pour les contrôles du coup :D